И почему ночью так тревожно становится вдруг? Ходишь днём отключив все свои переживания, толкаешь их ногой поглубже как мусор в ведро, чтоб утрамбовать и смочь впихнуть побольше, а ночью, оставшись самим с собой наедине, вытаскиваешь мешок, вытряхиваешь всё из него на пол и окунаешься в эту грязь с головой. Пытаешься разложить всё, хотя давно пора выкинуть. Только вот ещё больше пачкаешься.

Соу, этот блог так отражает меня на самом деле, хотя он только начал своё существование. И мне так приятно заходить сюда снова и снова, смотреть на оформление и сочетания текста с фотографиями.
Всё думаю о своей погоне за инстаграмом и почему же не выходит? Ведь и идеи есть, и фотографии, и даже таланты. Чего не хватает? Терпения? Сноровки? А вот мне всё-таки кажется, что искренности.
Я пишу текст потому что надо написать текст. Я обрабатываю фотографию потому что надо обработать и попасть под стиль. Всё это делается потому что "надо", а не потому что я чувствую, что хочу делиться с миром собой и своим творчеством.
Что если бы я писала туда этот текст? Был бы он более интересен, чем то, что я могу предложить?
Да, там тоже мои мысли о разном, о всяком. Но так ли мне хотелось ими делиться, так ли они важны?

Вот. Вот то, чему хотелось бы посвятить время своих мыслей. Этим людям, к которым я мысленно возвращаюсь снова и снова, каждый день. Людям, которых пришлось похоронить. И совсем не физически.
Раньше, одним из девизов моей жизни было что-то вроде "никакая гордость не стоит потери близких людей". Я думала так после того, как увидела в школе, на уроке ОБЖ, кажется, программу. Она была о цунами в Японии. Мужчина там рассказывал о том, что они с другом повздорили, и он кинул ему на прощание "пока". Обычное, простое "пока". А на следующий день его друга не стало. Его жизнь унесло цунами. Тогда, видимо, в силу моего юношеского возраста, это до безумия меня шокировало. Я так прониклась идеей, что нужно цепляться за всех, прощать что бы там ни было, быть всегда рядом.
Прошло несколько лет, много разных событий, смена взглядов, смена разных кругов общения, приоритетов, внутреннего "я". Да тут и не перечислишь. Но в конце концов, в основном, остались люди, которых невозможно было называть друзьями или лучшими друзьями. Мы стали семьёй.
Первым ушёл он. Я всегда старалась общаться с ним с некой опаской, он всегда не внушал мне доверия, хотя так яростно старался заслужить его, особенно с начала прошлой зимы, особенно после 17 ноября, когда 3 человека сблизились так сильно, так интимно, так глубоко. Мы втроём стали семьёй. Несмотря на то, что было до и несмотря на внутренний голос, который говорил мне о том, что нельзя сближаться, нельзя подпускать. Вышла ошибка. Я поверила и привязалась.
Но увы, нашу "семью" разрушила девушка. А сколько слов было о том, что такого никогда не случится, что он будет ходить ко мне есть, даже если она будет неплохо готовить. Прям так и слышу эти слова "ну ты же наша девочка, правда?"
Сначала он предал меня, и о эти жалкие попытки помириться, эта фальш, эта наигранность."Саша чёт мне плохо отвечает". А заслужил ли он вообще ответов тогда? Наверное, всё же, мне хотелось пойти на применение, как это бывает.
Ну а позже… Позже он предал и тебя. Тогда нас в семье осталось двое. Как я всегда хотела. Как мне всегда казалось верным. И теперь мы то, что есть друг у друга. Защита и крепость. Пока что. До каких пор? Доверие подорвано, страх живет внутри и волнует меня. Считаю недели, дни, часы. Отгораживаюсь от тебя настолько, насколько могу.
Страх живёт внутри меня.
Ведь.
Ведь второй стала она. Я давно чувствовала, что общение стало сухим и односторонним. Она стала пропадать в своих отношениях. Перестала приходить к нам и даже просто ко мне. Я скучала.
-придёшь?
-я с ним
-хорошо, нет проблем
И так раз за разом. День за днём.
Ты стала приходить тогда, когда надо было прогулять учёбу или подождать его. Так было удобно. А у меня просто не было сил отказать, ведь когда бы мы ещё уводились?
Вопрос о том, почему тебя не взяли на дачу. Ответ, мол, а зачем? Ты же с ним. Агрессия в ответ. Ведь звали же, звали и не раз. И всё равно ты ни разу не пришла.
Приходила по началу, чтоб убить боль, чтоб тебя развлекали. А позже это перестало быть нужным. Навсегда запомню слова о том, что ты бы не отказалась от меня ради парня, ведь мы семья, ведь со второго класса вместе рука об руку.
Я всегда ставила тебя превыше. И помнила об этом.
Столько разговоров о предательстве со сторон разных людей. А в итоге? Приезжаешь ко мне в дом с незваным гостем, отводя глаза не здороваешься, уезжаешь, пропадаешь. Мониторишь мои истории, фотографии, блоги. Но только не тут. Жду сообщения, но не получаю его. И не получу, вероятно. Гордость. "Семья".
Нет, я совсем не злюсь на их пары. Просто отношения ведь не повод прощаться навсегда? Так ведь?
А человеку свойственно ждать. Вас захлестнуло, прям как тем цунами. А я всё равно жду, как будто вы живы. Вижу миражи на улицах, забываю, что не могу больше скинуть запись или позвать к себе на "по пивку?" или "закажем еды?". Но это всё мелочи, ведь не болит больше, если не ковырять.
Собственно, о том, что надо держаться. Так вот - не надо. Испытывать постоянную боль и дискомфорт. Быть полезной. Чувсвтвовать, что это не твоё. И терпеть? Извольте, я за качество, а не количество.
Наджда умирает последней, но готовы ли вы к совместной работе? Думаю, пока что, я отдам свою любовь и заботу тем, кто борется и готов.
Вот те, кто моя вторая семья, крепость, защита сейчас. И я до безумия влюблена в каждого.

Так много сегодня хочется писать, но даже не знаю о чём и почему.
Рада, что теперь у меня снова есть блог, где мне есть кого читать и куда писать.
А ещё он просто мне безумно нравится. Уютно и оформление меня почему-то дико радует. Красиво и органично.
Хочется вылить больше своих мыслей, которыми я так давно не делилась нигде и ни с кем в той мере, в которой хотелось бы.

"Не понимаю баб, которые не могут перестать обжираться, потому что "ну вкусно же(". Быть стройной сучкой в облегающем платье, вот что вкусно."

Блин, как же запала эта мысль в голове. Спасибо, девушка из Твиттера. Вот что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО вкусно.

Почему-то так расстроил снег, который выпал у нас вчера. А сейчас наоборот, жду, пока всё покроется им. Теплые вечера с ребятами и котом, новое время года, новая, совершенно иная жизнь.

Всё так кардинально поменялось с переезда сюда. Всего лишь за 2 с копеечками года.
Я чувствую, как повзрослела, как поменялось моё мировоззрение, как добрый, доверчивый, наивный ребёнок сначала стал подростком, а теперь превращается в женщину.
Мне так хотелось остаться там. Там, где мне 16 лет. Даже тогда, когда переехала, я говорила всем, что чувствую себя на 16, но никак на 18, а теперь вот мне уже и 20 стукнуло.
Но теперь я, наконец, ощущаю взросление. И не то что бы я очень ему рада, просто пора. Время пришло. Пришло для того, чтобы отпустить ту безответственную девочку, которой хотелось веселья, раздолья, кучи друзей. Девочку, которой всем всегда хотелось угодить, быть полезной, лишь бы её не оставили одну. Девочку, которой являюсь я сама.

За последний год произошло миллион изменений внутри и вокруг меня. Важных изменений. Я так безумно благодарна людям, которые меня направляли, не оставили и принимали это время.
Оказалось, так долго рядом были не те. Но они, собственно, сами и ушли. Ведь что ни делается, то к лучшему.
Как же я безмерно счастлива, что остались те, кто остался. И как же сильно я их люблю. Сейчас это то, что мне надо. Пусть их немного, но ведь не количество, а качество, верно?
Хочется сказать спасибо за эти жизненные уроки и поддержку.

Из капризного, наивного, забитого и закомплексованного подростка в уверенную, не позволяющую собой манипулировать, научившуюся любить и практически всегда принимать себя, женщину.
Вот что мне нужно было. Вот чего не хватало.
Я рада, что я это я. И рада, что у меня есть намного больше возможностей, чем я могла бы представить себе ещё год назад.