И хотя прошло всего полгода, ощущение, что прошла вечность. Вот сидим мы втроем, мы и ты, скрючившись, с синяками под глазами, зажатый и забитый. Пришел не чтоб просить прощения, не пытаться вернуть что-то, а просто, пришел, "не гашусь я больше, видишь.деньги отдам, не переживай"
Трогаешь кота, который как всегда начинает драть руку, стоит его лишь коснуться, "Эээ, хватит зуб на меня точить, все вы зубы на меня тут точите, я знаю".
Сидишь весь такой не свой на краю дивана, разговариваем с тобой, даже разливаем пиво на троих, прям как раньше, как все те годы. Сидишь, а за тобой стоит призрак, играется с котом, делает тупые движения, выдает глупые шутки. Ты и сейчас пытаешься шутить, мы даже все улыбаемся на секунду, призраки прошлого откликаются, слышите? Но что мы, что ты не можем смотреть друг другу в глаза. Остались лишь образы, отклики нашей дружбы, которые навсегда отпечатались в памяти, и будут жить тут, в этой квартире, в голове: мы втроем, кот и "а может по пивку".
"Ты же наша девочка", вспоминается каждый раз звоном в ушах и с таким скрежетом и силой убивается и затаптывается, лишь бы не слышать больше этого никогда.
Чувство ненависти, обиды, боли и разочарования, а самое глупое - любви.
Смешно и умопомрачительно больно.
На прощание вспоминаем что-то, мы даже как когда-то шутим над тобой, смеемся как раньше, проскальзывает мгновение прошлого уже который раз.
Но как раньше не будет уже никогда.
Прощаемся.
Уходишь.
А призрак остается.

Состояние апатии, нежелание продвигаться, загоны, бессонница, ощущение полного отчуждения и отторжение всего и всех, желание то ли умереть то ли обожраться чем-то, то ли просто лежать овощем. При куче-то долгов, из-за которых меня могут отчислить, потому что институт видите ли решил объединиться с другим. Постоянное чувство страха, стыда, раздражения, отчаянья и чего-то ещё.
Горжусь собой, что могу заставлять себя на этот раз делать что-то… Да и ситуация действительно опасная в этот раз.
В этот раз это не угрозы от родителей, а просто по факту: не сдаешь всё - отчисление. Благо всё не так страшно, как мне показалось изначально. Да и всю жизнь так училась. И на этот раз прорвусь.

Ещё так рада, что есть одно единственное местечко, на котором всегда можно немного пригреться и окончательно не раскиснуть, мой маленький остров, моя крепость, мой дом, где можно укрыться от всего и ничего не страшно. Может, хоть сегодня удастся уснуть?
Жду каждый час, каждую минуту, а за окном началась метель, она заметёт все грязные следы слякоти и укроет город, сделав его немного чище и светлее.

Люблю тебя так безответно,
Люблю до скрипа в зубах,
Люблю так страстно и нежно,
Но нет той во мне что нужна.

"Я знаю что пожалею".
"Я знаю что влюблена".

Люблю тебя так безответно,
Люблю до скрипа в зубах,
Люблю так страстно и нежно,
Люблю тебя за тебя.

Как жаль, что не та что нужна.

Интересно.
Снова входим в фазу спячки. Снова пассивность. Снова этот замкнутый круг.
Говоришь, что у тебя плохое настроение. Всё время до нашей встречи стараюсь поднять настроение себе, чтоб потом помочь и тебе.
Встречаемся. Замыкаюсь, задыхаюсь, гружусь.
Не к чему придраться. Только к пропасти между нами.
Не хватает уважения и чего-то НАШЕГО, совместного, оживленного.
Мысли путаются, и в итоге, самое верное решение - молчание? Тишина?
Нет уж. Мы будем разбираться и пытаться до последнего. Бороться. Пока у обоих есть желание находиться друг с другом и быть близкими друг другу людьми. Либо так либо не будет никак иначе.
Эта игра очень скучная, долгая, и, достаточно нудная. Но а вдруг она стоит свеч? Вдруг?

-что читаешь?
-блог
-ой, у тебя есть блог?! дай почитать что пишешь!
-нет
-почему?
-это личное
-ты мне не доверяешь так?
…
Да нет, дорогой мой. Дело не в доверии совершенно. Забавно, но как раз таки ты тот человек, которому я доверила бы многое и даже больше. И, честно говоря, можно было бы дать прочесть то, что тут есть. Но зачем? Ведь так много букв, ведь в ответ снова лишь сухое "понятно", да и что самое смешное, ты знаешь обо всём. Рассказывая вчера о своих переживаниях, мне хотелось что-то в ответ. Но как только я закончила монолог повисла тишина. Ты сказал, что слушаешь, но просто делом занят. Я почему-то подумала, что продолжим, когда ты закончишь. Но мы просто снова сели смотреть фильм. Ничего.
Не знаю что делать с вновь нависающей однообразностью и этой нелепой проблемой, где мы настолько устали друг от друга, что нам вовсе не о чём говорить, нечего делать, кроме просмотра сериалов и фильмов. Я не могу больше бороться и объяснять, что мне не нравится, что моя злость лишь от бессилия и что ничего не меняется раз за разом.
Мне всегда есть о чём говорить и рассказывать, но зачем? И тем более зачем давать тебе что-то читать?
Дело не только в доверии, дело в умении человека не только слушать, но и услышать, а главное дать понять, что тебя услышали. Мы, наконец, поговорив об этом, казалось бы, поняли друг друга и всё стало вставать на свои круги и даже лучше. Но ты снова сбавляешь обороты, а я, на этот раз, отнимаю у тебя пряник и достаю кнут.
Наша "семейная жизнь" слишком сухая и скудная для меня. Уж извини, если что не так делаю.
…
И всё таки, вот он фундамент любых отношений.Доверие и уважение.

И почему ночью так тревожно становится вдруг? Ходишь днём отключив все свои переживания, толкаешь их ногой поглубже как мусор в ведро, чтоб утрамбовать и смочь впихнуть побольше, а ночью, оставшись самим с собой наедине, вытаскиваешь мешок, вытряхиваешь всё из него на пол и окунаешься в эту грязь с головой. Пытаешься разложить всё, хотя давно пора выкинуть. Только вот ещё больше пачкаешься.

Соу, этот блог так отражает меня на самом деле, хотя он только начал своё существование. И мне так приятно заходить сюда снова и снова, смотреть на оформление и сочетания текста с фотографиями.
Всё думаю о своей погоне за инстаграмом и почему же не выходит? Ведь и идеи есть, и фотографии, и даже таланты. Чего не хватает? Терпения? Сноровки? А вот мне всё-таки кажется, что искренности.
Я пишу текст потому что надо написать текст. Я обрабатываю фотографию потому что надо обработать и попасть под стиль. Всё это делается потому что "надо", а не потому что я чувствую, что хочу делиться с миром собой и своим творчеством.
Что если бы я писала туда этот текст? Был бы он более интересен, чем то, что я могу предложить?
Да, там тоже мои мысли о разном, о всяком. Но так ли мне хотелось ими делиться, так ли они важны?

Вот. Вот то, чему хотелось бы посвятить время своих мыслей. Этим людям, к которым я мысленно возвращаюсь снова и снова, каждый день. Людям, которых пришлось похоронить. И совсем не физически.
Раньше, одним из девизов моей жизни было что-то вроде "никакая гордость не стоит потери близких людей". Я думала так после того, как увидела в школе, на уроке ОБЖ, кажется, программу. Она была о цунами в Японии. Мужчина там рассказывал о том, что они с другом повздорили, и он кинул ему на прощание "пока". Обычное, простое "пока". А на следующий день его друга не стало. Его жизнь унесло цунами. Тогда, видимо, в силу моего юношеского возраста, это до безумия меня шокировало. Я так прониклась идеей, что нужно цепляться за всех, прощать что бы там ни было, быть всегда рядом.
Прошло несколько лет, много разных событий, смена взглядов, смена разных кругов общения, приоритетов, внутреннего "я". Да тут и не перечислишь. Но в конце концов, в основном, остались люди, которых невозможно было называть друзьями или лучшими друзьями. Мы стали семьёй.
Первым ушёл он. Я всегда старалась общаться с ним с некой опаской, он всегда не внушал мне доверия, хотя так яростно старался заслужить его, особенно с начала прошлой зимы, особенно после 17 ноября, когда 3 человека сблизились так сильно, так интимно, так глубоко. Мы втроём стали семьёй. Несмотря на то, что было до и несмотря на внутренний голос, который говорил мне о том, что нельзя сближаться, нельзя подпускать. Вышла ошибка. Я поверила и привязалась.
Но увы, нашу "семью" разрушила девушка. А сколько слов было о том, что такого никогда не случится, что он будет ходить ко мне есть, даже если она будет неплохо готовить. Прям так и слышу эти слова "ну ты же наша девочка, правда?"
Сначала он предал меня, и о эти жалкие попытки помириться, эта фальш, эта наигранность."Саша чёт мне плохо отвечает". А заслужил ли он вообще ответов тогда? Наверное, всё же, мне хотелось пойти на применение, как это бывает.
Ну а позже… Позже он предал и тебя. Тогда нас в семье осталось двое. Как я всегда хотела. Как мне всегда казалось верным. И теперь мы то, что есть друг у друга. Защита и крепость. Пока что. До каких пор? Доверие подорвано, страх живет внутри и волнует меня. Считаю недели, дни, часы. Отгораживаюсь от тебя настолько, насколько могу.
Страх живёт внутри меня.
Ведь.
Ведь второй стала она. Я давно чувствовала, что общение стало сухим и односторонним. Она стала пропадать в своих отношениях. Перестала приходить к нам и даже просто ко мне. Я скучала.
-придёшь?
-я с ним
-хорошо, нет проблем
И так раз за разом. День за днём.
Ты стала приходить тогда, когда надо было прогулять учёбу или подождать его. Так было удобно. А у меня просто не было сил отказать, ведь когда бы мы ещё уводились?
Вопрос о том, почему тебя не взяли на дачу. Ответ, мол, а зачем? Ты же с ним. Агрессия в ответ. Ведь звали же, звали и не раз. И всё равно ты ни разу не пришла.
Приходила по началу, чтоб убить боль, чтоб тебя развлекали. А позже это перестало быть нужным. Навсегда запомню слова о том, что ты бы не отказалась от меня ради парня, ведь мы семья, ведь со второго класса вместе рука об руку.
Я всегда ставила тебя превыше. И помнила об этом.
Столько разговоров о предательстве со сторон разных людей. А в итоге? Приезжаешь ко мне в дом с незваным гостем, отводя глаза не здороваешься, уезжаешь, пропадаешь. Мониторишь мои истории, фотографии, блоги. Но только не тут. Жду сообщения, но не получаю его. И не получу, вероятно. Гордость. "Семья".
Нет, я совсем не злюсь на их пары. Просто отношения ведь не повод прощаться навсегда? Так ведь?
А человеку свойственно ждать. Вас захлестнуло, прям как тем цунами. А я всё равно жду, как будто вы живы. Вижу миражи на улицах, забываю, что не могу больше скинуть запись или позвать к себе на "по пивку?" или "закажем еды?". Но это всё мелочи, ведь не болит больше, если не ковырять.
Собственно, о том, что надо держаться. Так вот - не надо. Испытывать постоянную боль и дискомфорт. Быть полезной. Чувсвтвовать, что это не твоё. И терпеть? Извольте, я за качество, а не количество.
Наджда умирает последней, но готовы ли вы к совместной работе? Думаю, пока что, я отдам свою любовь и заботу тем, кто борется и готов.
Вот те, кто моя вторая семья, крепость, защита сейчас. И я до безумия влюблена в каждого.

Так много сегодня хочется писать, но даже не знаю о чём и почему.
Рада, что теперь у меня снова есть блог, где мне есть кого читать и куда писать.
А ещё он просто мне безумно нравится. Уютно и оформление меня почему-то дико радует. Красиво и органично.
Хочется вылить больше своих мыслей, которыми я так давно не делилась нигде и ни с кем в той мере, в которой хотелось бы.