AlexandraS
25 March
Тук тук тук
Сердце бьется всё чаще и чаще. 4,32 на часах а я снова не могу уснуть. Я снова спала до часу дня недавно, или, может, до трёх. Не помню. Мне снова тяжело вставать и выходить куда-то. Я снова чувствую апатию, страх и отчужденность. Снова снова снова… тук тук тук… Так страшно так страшно. Оно вырывается и мешает дышать, мешает уснуть и ничего не помогает.
Я ходила туда сегодня, в поисках помощи как будто, но стало только хуже. Волосы так красиво развивались под грустную музыку на той серой остановке.
Тук тук тук, отдаёт в груди и голове.
Раз два три, так проходят дни. Эти серые, грустные дни, прям как та остановка и та музыка.
Моя жизнь, так похожая на сериал, так похожая на кино, не смогла осилить достаточное количество ресурсов, поэтому, видимо, режиссеры решили закрыть этот проект. Сиди голодная и безработная.
Тук тук тук, стучит до сих пор.
4,40 на часах. Боже, как уснуть?
Так громко и так тихо бьется сердце.
Боишься разбудить того, кто лежит рядом своим ужасно громким дыханием и сердцебиением. Но так лишь кажется, это лишь внутри. Как и все прочие кошмары.
Тук тук тук.
Сидишь и со стороны как будто всё прекрасно.
Все мы такие забавные, сломанные.
Тук тук тук.
Надеюсь, я усну.
0
22 March
0
Любовь
Интересно, почему мы всегда пишем о любимых людях? Почему нам так нравится прокручивать в голове снова и снова хорошие моменты с ними? Или же анализировать плохие? Говорить о них по миллиону раз, описывая каждую, казалось бы, незначительную деталь? Почему человек устроен с таким набором химических процессов?
Мы пишем огромные тексты, стихи, песни, рисунки. Время, отведённое НАМ САМИМ тратим на других.
Такая глупость эта любовь, придуманная для всего мира. Если это самое сильное чувство, присущее везде, не в нём ли смысл?
0
3 March
Мне жарко
И почему я думала что смогу общаться с ней снова, сидя втроём у меня или находясь вообще где угодно.
Мне нравится… хочется… но не можется.
Она так хорошо относится ко мне, да и я к ней. Но не могу быть рядом с НИМИ.
Мы стали старше и мудрее в каких-то местах, теперь внешний вид игры изменился, но суть осталась.
Первый раз я не почувствовала ничего.
Ты научился держаться на расстоянии и смотреть в глаза по очереди, замечать слова и делать вид, что слушаешь нас одинаково. А я научилась улыбаться и не делать из себя вечную обиженку.
Я так просила обнять себя тогда, так просила, сзади на ночь. Лучше момента и не придумаешь.
«Мне жарко, не удобно так, обнимайте меня сами если хотите».
Просыпаюсь ночью а рука на ней. Взрыв. Как будто огромный жирный мерзкий гном сел на грудь и пробивает ритм сердца кулаком. Тяжело дышать, тяжело успокоиться, невозможно уснуть аж несколько часов.
Отворачиваюсь и думаю чем бы ещё забить время и голову, как собрать снова эти осколки внутри, которые только были склеены, но не успели подсохнуть, как их снова решили разбить.
Помогает мысль о языках и уборке.
Моё сердце разбито на миллион и миллион маленьких кусочков. И я так хочу сказать об этом.
Ей не нужно быть «самой лучшей» или ещё кем. Она и так лучшая. Потому что худая. Потому что она - это она. Потому что там может быть почти кто угодно, но не я. Под этой рукой.
Холодно? А мне бы ты принёс одеяло или несколько, лишь бы отстала.
Ненависть к себе и желание сдохнуть. Ничего не могу сделать. Ничего не могу исправить. Больно. Задыхаюсь. Хочу спать, но не выходит.
Снова возвращаюсь к забитому дневному режиму. Это успокаивает снова. И только так удаётся уснуть.
Так скучаю по К. Боже, как скучаю.
Вспомнила почему так быстро и сильно его полюбила. Ему не надо было говорить, что я лучшая, это было понятно без слов. По глазам, по действиям.
Тогда и я уверовала, что я лучшая.
Он ненавидит девочек и обниматься, но стоило мне уехать даже на неделю… иииии… иронично, не так ли?
А сколько раз ты говорил мне? И даже летом. Так убедительно, что я успокоилась и больше не возникала ни разу. Сказал так и так, лишь бы отвалила. Лишь бы что сказать.
Поехать со мной на отдых? Поехать на дачу? Пойти в кино?
Нет возможностей, ха… хахаха…
Может, нам и правда не стоит общаться?
Вчера, лёжа у тебя на плече, я поняла как соскучилась по нам. А сегодня вспомнила какую цену мне приходится платить.
А стоит ли? Ради чего?
0
24 February
сЗкЛуЮчСаЬю
Как точно подошли буквы для сплетения слов. Удивительно.
Так интересно как призраки прошлого иногда врываются в жизнь и тревожат только успокоившийся разум.
Мы говорили ровно 9 минут и 21 секунду. Весь организм кричал, давил комом в горле, доводил до дрожи и яростно вспыхивал в ненависти к тебе. А что-то внутри скребло от отчаянья грусти и тоски. Говорило о том, как скучаю и вот бы вернуть то.
Мы так кричали так кричали ещё пару часов назад.
Не была влюблена но искренне любила.
Мне не хватает.
Злости и сил простить.
Уходя - уходи. И не надо напоминать больше.
0
26 January
Бесит.
Боже, как же меня всё бесит. Бешу я, бесят друзья, бесит кот, бесит интернет, бесит телевизор, бесит музыка, бесит, то, что бесит, сука.
Я не чувствую ничего или раздражение.
И куда от этого деться?
Б Е С И Т
0
13 January

Теперь всё.

0
12 January
8:51.50/50
Мой мозг разрывается на миллион мелких частиц, живущих отдельно друг от друга. Все так сложно, так запутанно, так правильно и не правильно, так хорошо и не хорошо, так 50 на 50.
-вам бы просто ебаться

-да я уже недавно… мозги мне выебали тут недавно
-не только тебе.
Снова разговоры о важном и не важном.
Снова бесим друг друга но смеёмся.
Снова не можем понять.
Я точно знаю как правильно для тебя, как для себя, но совсем не знаю как для нас.
Я ЗНАЮ как сделать всё чтоб не было ничего этого.
Знаю что надо сделать и где помолчать, где поработать, где улыбнуться.

Забавно как каждая наша встреча противоречит предыдущей. Сегодня мне снова показалось, что ты меня готовишь, воспитываешь, ждёшь. Эти слова. Эти действия.
Возможно, просто проецируешь. Любишь меня, но так в своём стиле.
Я впервые не знаю как выразить всё, что в голове на страницу. Меня охватывает любовь и ненависть одновременно. Раздражение и умиление. Смирение и ярость.
Все рвётся и мечется.

Хочу вернуть свою выдержку и мудрость. Я так долго их в себе воспитывала, чтоб в итоге так скатиться и сломать свои эмоци. Я не могу искренне показывать радость, которой я хочу светиться, но выходит лишь кислая мина и кривая улыбка, либо это дурацкое хихиканье. Я чувствую её, просто внутри, делиться и отдавать не хочется. Не могу улыбаться насильно, ведь мой оскал так пугает. Не могу сдержать нервно дергающиеся лицо из-за вещей, которые настолько неважны. Не могу прекратить чувствовать как громко стучит моё сердце при малейшем раздражителе и становится трудно дышать. Не могу вернуть себя для себя. Я такая дура, боже, такая дура. Моя бедная голова.
Не могу найти правильного.
Ну, своего «правильного»
Раздражение
Любовь
Раздражение
Любовь

-какая я цифра?
-3… или 9… или 3… не могу выбрать даже тут, видишь?

-первое слово пришедшее в голову которое ассоциируется со мной
-море

‘ранее’
-первые слова которые просто приходят мне в голову это море лес и горы, я просто хочу туда…
-поезд.

Мозг невольно связывает первое и второе
Мозг связывает попытки воспитания и эти слова сегодня и тогда ночью и до этого и вдруг все сказанное про «не могу я иначе» стирается
Я так не хочу думать об этом
Боже, бред, какой же бред

Так не хочу
Не хочу

Боже

Раздражение
Любовь
Раздражение
Любовь
Раздражение
Любовь

Мне бы так хотелось хоть какого-то плана
Каких-то сил на это и то
Какой-то систематизации

Это самый несуразный текст написанный мной
Но моя голова не выдаёт порядка
Не могу
Все эти стороны и разговоры и мысли

С ума сойти можно

Мне не плохо
Не хорошо

Загруженно и тяжело
Голова тяжёлая

Вытряхните, пожалуйста мусор из моей головы, когда будете уходить и дверь закройте. Спасибо.
0
31 December

Безумно много летала на самолетах за всю свою жизнь, но впервые увидела нечто настолько божественное и невероятное.

0
30,12
«Страх — внутреннее состояние, обусловленное грозящим реальным или предполагаемым бедствием. С точки зрения психологии считается отрицательно окрашенным эмоциональным процессом.»

6:00(мск)
Каждый раз уезжая из дома, испытываю тошноту и дикое беспокойство по поводу своего, казалось бы, совсем не долгого, отъезда.
Ощущаю себя как кот, которого тащат на поводке впервые гулять, и он, всеми своими четырьмя лапами упорно упирается, не хочет на эту страшную, шумную, огромную улицу.
Неужели так выглядит зона комфорта?
Ведь знаю же, что мне пойдёт это на пользу. Приеду и снова появятся силы, свежий взгляд и желание жить, а не существовать.
Неужели всё дело в расставании с привычной жизнью? С достаточно бессмысленным временем, что мы не проведём вдвоём которое я так боюсь почему-то потерять, за которое так цепляюсь. С тем, что ждёт меня там? С Новым Годом, который я презираю? С упрёками и поучениями, от которых я так отвыкла? С ненужными вопросами на которые я часто не знаю ответ?
Так что же, вероятно, проблема как раз таки именно в том, что нарушена зона комфорта?
Впервые так почувствовала и осознала это.

8:20(мск)
Будучи уже в самолете чувствую, как потихоньку отпускает. Чувствую, что скучала.
Меня не было всего пол года, но впервые с тех пор, как я переехала, я ощущаю эти пол как все три. Как будто вечность прошла, как будто это не то место, где я прожила такую значительную часть своего времени.
Всё меняется, как я, так и они, так и город, так и весь земной шар и вселенная.
Это так поражает порой.
Я совсем забыла названия улиц и не знаю больше по каким маршрутам ходят автобусы, номера которых тоже стираются из памяти каждый раз все стремительнее.
Но знаю, что есть места, в которых всё как прежде, в которых обязательно нужно побывать, отметиться, словить отголоски школьных будней, или просто хорошо проведённых дней.
Встретить старых друзей или просто знакомых, посидеть в кафе или сходить с ними в парк.
Вспомнить про вторую жизнь и наполнить себя чем-то новым, красочным. Разжечь искру и вдохнуть в свои серые деньки смысла.

8:40(клд)
Самолёт так близко к земле. Вот-вот шасси коснутся земли и вместе с севшим самолётом сломается последняя стена комфорта, за которой я сижу так долго и безвылазно, придерживая её рукой, лишь бы не упала.
Надеюсь, всё пройдёт так, как должно.
0
30 December
0
1000 тетрадей
Я бы исписала 1000 тетрадей
С одним лишь словом «люблю»
Наверное, каждый чувствовал
Неистовой силы волну

Как будто все разрывается,
Как будто все тело в плену,
Как будто выблевать хочется
Грудную клетку свою

Любовь и ненависть кружатся
В бешеном танце своём
И пусть никогда не подружатся,
Но будут всегда вдвоём

Исписано много тетрадей
С одним лишь словом «люблю»
Но ни одной не прочитано
Эй, спасите, тону!

19 December
Про мечтателей, демо-версии, возможности и лужу.
"Dreamers" - именно такое название К. выбирает для своего первого, действительно важного альбома, для своей главной песни, для концепции всего проекта.
Отыграв концерт он скажет о том, что они с ней мечтали о разном, как вырастут и будут маленькими человечками, мечтателями всегда. Говорит о том, как важно не забывать мечтать и главное воплощать мечты в жизнь, о том, что сам забыл как это и не может вспомнить полностью.
Самой главной песни, как ни странно, нет в альбоме. Есть только её демо-версия, скрытая практически от всех.
Он пишет уже совсем иначе и о другом важном для него, чувствуется как повысилось качество, как он им гордится. Но найдя демо-версию "Мечтателей", дабы вспомнить о чём же я всё-таки хотела написать, понимаю, что скучала по ней, по этим первым нескольким трекам, которые так долго пришлось ждать, и в которые было вложено так много сил, переживаний, смысла, боли, любви и всего-всего, что только можно представить.
Забавно, но мне всегда нравились демо-версии больше, прям как наброски собственных рисунков, конечный результат которых всегда казался "не таким". Так и тут. Мне показалось, что это как-то двусмысленно, что ли. Показалось, что можно связать с людьми, но не об этом сейчас…
Так что там насчет мечтателей? Каждый, наверняка, находил в себе этого маленького, живущего внутри, заставляющего раз за разом думать о желанном, человечка.
Всё не могла понять, почему же меня стали расстраивать мысли о разном, чего бы хотелось? Что плохого может случиться от простых мыслей, которые так изредка становятся реальность?
И тут внезапно стало ещё грустнее. Да просто не с кем пока что. Нет рядом нужного человека, с которым можно разделить что-то. Внезапно сорваться, или спланировать что-то новое, интересное, или построить, или приобрести, да что угодно, лишь бы было с кем разделить.
В силу обстоятельств, понимаю, что многое зависит от финансов, времени, желания и кучи других факторов (ох, если бы только моих).
Так как же накормить ненасытное вещество, высасывающее значительное количество гормонов счастья?
Как мечтать и ГЛАВНОЕ не убить в себе это, не забыть, не задвинуть в ящик на полку подальше, а исполнить?
Думаю, просто бороться всеми силами. Так, как можешь. Напоминать и действовать. Начать поиск и составить список желаний, любых, даже самых абсурдных.
"Так бойся, но сделай это в любом случае" - вот как я тогда говорила ему и хочу сказать сейчас в первую очередь себе. В конце концов, на каждого из нас найдется такой же сумасшедший, готовый разделить ту или иную радость. Нужно лишь проявить инициативу и фантазию, открыть что-то новое, выйти из зоны комфорта, а может просто раздуть искру в чём-то, казалось бы, уже затухшем.
Вот, к слову, почему, может, мне и нравились всегда больше демо-версии. Они как поиск того, к чему стремишься, не менее прекрасные, а зачастую, намного более живые и душевные, чем конечный результат, к которому стремится каждый человек. Который мы перегружаем или в конечном итоге ждём от него слишком многого, получая лишь разочарование взамен. Вот почему я хочу и буду искать.
Я стремилась написать совсем о другом, более угнетающем, грустном, потерянном, но сама для себя переосмыслила некоторые вещи, перенаправила ход мыслей, захотела сделать иначе, в конце концов разложила в своей голове то, что не могла сделать за достаточно продолжительное время.
Пусть нужно вставать с коленочек десятый раз, пусть двухсотый. Всё лучше, чем лежать в грязной луже, и даже не пытаться из неё вылезти. Хоть на долгое время, хоть на пару дней, хоть на миг.
Только лишь вылазками из лужи и живём.
14 December

Милая, дорогая моя, любимая Элизабет Грант.

0