И мы закружились, обнимая друг друга так как будто видимся последний раз, так, как будто пытались вдохнуть больше воздуха и не могли надышаться, так, как будто все сейчас не имеет значения и вцепившись пальцами в плечи, прижимаясь головами и так словно пытаясь раствориться, впитать человека, заключить в объятия ещё сильнее, чем это только возможно себе представить. Коснувшись лбами, смотря глаза в глаза, передавая друг другу все то, на что не хватает слов, все то, что не нуждается в них, весь этот сгусток любви и тепла, всего на пару минут, но таких сильных, таких эмоциональных, мы точно оба знали о том, какие разные бывают люди, какие разные мы, и как стоя спина к спине, когда никого нет рядом, не проронив ни слова об этом, было сказано так много о любви друг к другу

Заметила, что записать что-то сюда хочется только тогда, когда мысли переполняют голову или когда тоскливо. Когда всё хорошо - всё хорошо.

‪Самый громкий звук, мешающий уснуть это не дрель соседа и постоянно мерзко лающая собака. Это голос в голове.

Интересно, как мы определяем правильность того или иного действия для себя? Пожалуй, напрашивается самый логичный ответ о том, что именно исход и последствия говорят и правильности или неправильности выбора. Но как долго ждать этот результат и как понять, что мы к нему пришли?
Когда я была маленькая, мне так часто говорили "вырастешь - поймешь", наверное, эту фразу применяли к ситуациям, когда ребёнок спрашивает что-то на что стыдно ответить "понимающему" взрослому. Но я подумала о том, что дети, кажется, даже лучше понимают саму жизнь, чем взрослые в каких-то моментах. Они искренние, не пропитанные желчью, ложью, сомнениями помимо тех, где нужно выбрать игрушку или доесть последнюю ложку супа за сладость в конце.
Мне бы так хотелось иметь компас как в "Пиратах Карибского моря", чтоб наверняка, чтоб точно. А не болтаться в пучине выборов начиная от завтрака, заканчивая спектром эмоций, которые я должна испытать.
Так каков мой следующий шаг? Яичница или злость? Салат или спокойствие? Гнев или кусок мяса?

Рационально мыслить, адаптироваться от самой себя - лучшее, чему я научилась за мои 20 лет.

Сердце бьется всё чаще и чаще. 4,32 на часах а я снова не могу уснуть. Я снова спала до часу дня недавно, или, может, до трёх. Не помню. Мне снова тяжело вставать и выходить куда-то. Я снова чувствую апатию, страх и отчужденность. Снова снова снова… тук тук тук… Так страшно так страшно. Оно вырывается и мешает дышать, мешает уснуть и ничего не помогает.
Я ходила туда сегодня, в поисках помощи как будто, но стало только хуже. Волосы так красиво развивались под грустную музыку на той серой остановке.
Тук тук тук, отдаёт в груди и голове.
Раз два три, так проходят дни. Эти серые, грустные дни, прям как та остановка и та музыка.
Моя жизнь, так похожая на сериал, так похожая на кино, не смогла осилить достаточное количество ресурсов, поэтому, видимо, режиссеры решили закрыть этот проект. Сиди голодная и безработная.
Тук тук тук, стучит до сих пор.
4,40 на часах. Боже, как уснуть?
Так громко и так тихо бьется сердце.
Боишься разбудить того, кто лежит рядом своим ужасно громким дыханием и сердцебиением. Но так лишь кажется, это лишь внутри. Как и все прочие кошмары.
Тук тук тук.
Сидишь и со стороны как будто всё прекрасно.
Все мы такие забавные, сломанные.
Тук тук тук.
Надеюсь, я усну.

Интересно, почему мы всегда пишем о любимых людях? Почему нам так нравится прокручивать в голове снова и снова хорошие моменты с ними? Или же анализировать плохие? Говорить о них по миллиону раз, описывая каждую, казалось бы, незначительную деталь? Почему человек устроен с таким набором химических процессов?
Мы пишем огромные тексты, стихи, песни, рисунки. Время, отведённое НАМ САМИМ тратим на других.
Такая глупость эта любовь, придуманная для всего мира. Если это самое сильное чувство, присущее везде, не в нём ли смысл?

И почему я думала что смогу общаться с ней снова, сидя втроём у меня или находясь вообще где угодно.
Мне нравится… хочется… но не можется.
Она так хорошо относится ко мне, да и я к ней. Но не могу быть рядом с НИМИ.
Мы стали старше и мудрее в каких-то местах, теперь внешний вид игры изменился, но суть осталась.
Первый раз я не почувствовала ничего.
Ты научился держаться на расстоянии и смотреть в глаза по очереди, замечать слова и делать вид, что слушаешь нас одинаково. А я научилась улыбаться и не делать из себя вечную обиженку.
Я так просила обнять себя тогда, так просила, сзади на ночь. Лучше момента и не придумаешь.
«Мне жарко, не удобно так, обнимайте меня сами если хотите».
Просыпаюсь ночью а рука на ней. Взрыв. Как будто огромный жирный мерзкий гном сел на грудь и пробивает ритм сердца кулаком. Тяжело дышать, тяжело успокоиться, невозможно уснуть аж несколько часов.
Отворачиваюсь и думаю чем бы ещё забить время и голову, как собрать снова эти осколки внутри, которые только были склеены, но не успели подсохнуть, как их снова решили разбить.
Помогает мысль о языках и уборке.
Моё сердце разбито на миллион и миллион маленьких кусочков. И я так хочу сказать об этом.
Ей не нужно быть «самой лучшей» или ещё кем. Она и так лучшая. Потому что худая. Потому что она - это она. Потому что там может быть почти кто угодно, но не я. Под этой рукой.
Холодно? А мне бы ты принёс одеяло или несколько, лишь бы отстала.
Ненависть к себе и желание сдохнуть. Ничего не могу сделать. Ничего не могу исправить. Больно. Задыхаюсь. Хочу спать, но не выходит.
Снова возвращаюсь к забитому дневному режиму. Это успокаивает снова. И только так удаётся уснуть.
Так скучаю по К. Боже, как скучаю.
Вспомнила почему так быстро и сильно его полюбила. Ему не надо было говорить, что я лучшая, это было понятно без слов. По глазам, по действиям.
Тогда и я уверовала, что я лучшая.
Он ненавидит девочек и обниматься, но стоило мне уехать даже на неделю… иииии… иронично, не так ли?
А сколько раз ты говорил мне? И даже летом. Так убедительно, что я успокоилась и больше не возникала ни разу. Сказал так и так, лишь бы отвалила. Лишь бы что сказать.
Поехать со мной на отдых? Поехать на дачу? Пойти в кино?
Нет возможностей, ха… хахаха…
Может, нам и правда не стоит общаться?
Вчера, лёжа у тебя на плече, я поняла как соскучилась по нам. А сегодня вспомнила какую цену мне приходится платить.
А стоит ли? Ради чего?

Как точно подошли буквы для сплетения слов. Удивительно.
Так интересно как призраки прошлого иногда врываются в жизнь и тревожат только успокоившийся разум.
Мы говорили ровно 9 минут и 21 секунду. Весь организм кричал, давил комом в горле, доводил до дрожи и яростно вспыхивал в ненависти к тебе. А что-то внутри скребло от отчаянья грусти и тоски. Говорило о том, как скучаю и вот бы вернуть то.
Мы так кричали так кричали ещё пару часов назад.
Не была влюблена но искренне любила.
Мне не хватает.
Злости и сил простить.
Уходя - уходи. И не надо напоминать больше.