И если бы только у меня спросили, как ты себя чувствуешь? Я бы ответила всё хорошо. Всё хорошо, когда каждую ночь задыхаешься, всё хорошо, когда беспокойство не даёт спать, всё хорошо, когда сердце выпрыгивает из груди каждый день, каждый раз как только я остаюсь наедине с собой, всё хорошо, когда не можешь сосредоточиться, всё хорошо. И не дай бог признать, что всё не совсем хорошо, или вовсе, плохо. Нет пути назад. Я не могу сдаться. Принять это значит проиграть. Проиграть самой себе, упасть на колени и больше не встать, перестать бороться, жрать тоннами, прячась в квартире целыми днями, ныть о том, как всё ужасно и ненавидеть себя.
Всё хорошо, ведь я живу и могу действовать. Могу контролировать и держать в узде свой непокорный нрав. Могу стоять на ногах и делать что-то руками.
Пока всё хорошо - я могу всё.

Я больше не боюсь остаться одна
Не боюсь сделать шаг вперёд вещам, которых я не знаю или в которых не уверена
Не боюсь не справиться без посторонней помощи
Не боюсь отпускать людей
Не боюсь прощаться с ненужными вещами
Не боюсь выкинуть недоеденную порцию еды
Не боюсь рассказывать родителям правду
Не боюсь признаваться кому-то в любви
Не боюсь чувствовать
Не боюсь любить
Не боюсь своего отражения в зеркале
Не боюсь нахальных насмешек чужих мне людей
Не боюсь тебя
Не боюсь говорить
Не боюсь бороться
Не боюсь разбить коленку
Не боюсь пробовать снова
Не боюсь пытаться
Не боюсь неудач
Не боюсь сделать какую-то работу
Не боюсь помыть посуду
Не боюсь встать рано
Не боюсь учебы
Не боюсь…
… Я больше не боюсь жить.

И мы закружились, обнимая друг друга так как будто видимся последний раз, так, как будто пытались вдохнуть больше воздуха и не могли надышаться, так, как будто все сейчас не имеет значения и вцепившись пальцами в плечи, прижимаясь головами и так словно пытаясь раствориться, впитать человека, заключить в объятия ещё сильнее, чем это только возможно себе представить. Коснувшись лбами, смотря глаза в глаза, передавая друг другу все то, на что не хватает слов, все то, что не нуждается в них, весь этот сгусток любви и тепла, всего на пару минут, но таких сильных, таких эмоциональных, мы точно оба знали о том, какие разные бывают люди, какие разные мы, и как стоя спина к спине, когда никого нет рядом, не проронив ни слова об этом, было сказано так много о любви друг к другу

Заметила, что записать что-то сюда хочется только тогда, когда мысли переполняют голову или когда тоскливо. Когда всё хорошо - всё хорошо.

‪Самый громкий звук, мешающий уснуть это не дрель соседа и постоянно мерзко лающая собака. Это голос в голове.

Интересно, как мы определяем правильность того или иного действия для себя? Пожалуй, напрашивается самый логичный ответ о том, что именно исход и последствия говорят и правильности или неправильности выбора. Но как долго ждать этот результат и как понять, что мы к нему пришли?
Когда я была маленькая, мне так часто говорили "вырастешь - поймешь", наверное, эту фразу применяли к ситуациям, когда ребёнок спрашивает что-то на что стыдно ответить "понимающему" взрослому. Но я подумала о том, что дети, кажется, даже лучше понимают саму жизнь, чем взрослые в каких-то моментах. Они искренние, не пропитанные желчью, ложью, сомнениями помимо тех, где нужно выбрать игрушку или доесть последнюю ложку супа за сладость в конце.
Мне бы так хотелось иметь компас как в "Пиратах Карибского моря", чтоб наверняка, чтоб точно. А не болтаться в пучине выборов начиная от завтрака, заканчивая спектром эмоций, которые я должна испытать.
Так каков мой следующий шаг? Яичница или злость? Салат или спокойствие? Гнев или кусок мяса?

Рационально мыслить, адаптироваться от самой себя - лучшее, чему я научилась за мои 20 лет.

Сердце бьется всё чаще и чаще. 4,32 на часах а я снова не могу уснуть. Я снова спала до часу дня недавно, или, может, до трёх. Не помню. Мне снова тяжело вставать и выходить куда-то. Я снова чувствую апатию, страх и отчужденность. Снова снова снова… тук тук тук… Так страшно так страшно. Оно вырывается и мешает дышать, мешает уснуть и ничего не помогает.
Я ходила туда сегодня, в поисках помощи как будто, но стало только хуже. Волосы так красиво развивались под грустную музыку на той серой остановке.
Тук тук тук, отдаёт в груди и голове.
Раз два три, так проходят дни. Эти серые, грустные дни, прям как та остановка и та музыка.
Моя жизнь, так похожая на сериал, так похожая на кино, не смогла осилить достаточное количество ресурсов, поэтому, видимо, режиссеры решили закрыть этот проект. Сиди голодная и безработная.
Тук тук тук, стучит до сих пор.
4,40 на часах. Боже, как уснуть?
Так громко и так тихо бьется сердце.
Боишься разбудить того, кто лежит рядом своим ужасно громким дыханием и сердцебиением. Но так лишь кажется, это лишь внутри. Как и все прочие кошмары.
Тук тук тук.
Сидишь и со стороны как будто всё прекрасно.
Все мы такие забавные, сломанные.
Тук тук тук.
Надеюсь, я усну.