AlexandraS
Moymay
Сбросить до заводских
Я хочу жить. Я так сильно хочу жить…
Именно жить, а не просто существовать. Во мне горит огонь, но его прикрыли банкой.
Я хочу измениться, вернуться к истокам, вернуть себе себя, сбросить настройки до заводских.
И когда в жизни все хреново, спасает мысль - у меня есть ты. У меня есть моя любовь, мое счастье. Но мое счастье не спасается аналогичной мыслью, когда моему счастью плохо, оно выталкивает меня из своего мира, делая мой еще хуже.
Впервые на полном серьезе задумалась, а понимаем ли мы друг друга вообще, чувствуем ли мы друг друга. Никогда не сомневалась, что это так. Если я хочу поделиться тем, что у меня на душе, в мыслях и сердце, слышу не логичный на мой взгляд вопрос - зачем ты это говоришь. Зачем ты вообще разговариваешь, если это не требует действия или не упрек? Хм, наверное, потому что ты родной и близкий человек, любимый. Тебе интересно, что я пишу, но не интересно, что чувствую.
Я лежу рядом с тобой, моим счастьем, и чувствую себя невероятно одиноко. Потому что ты не здесь, ты далеко. А я не смогла стать отдушиной и спасением для тебя. Отношения, которые работают только в хорошие и счастливые дни - это не отношения. Но мы не сможем решить эту проблему, ведь озвучивая ее, я получаю один ответ - призыв дать четкую инструкцию, что делать. Иногда ты смотришь в глаза, и я чувствую - ты видишь все, ты все понимаешь. Но это похоже, лишь иллюзия. В итоге будем обсуждать поля, дома, все, что видим, что собираемся делать, но не то, что внутри. То, что внутри будет тут.
А еще я слишком зависима от тебя, от тебя, от твоего настроения, поведения, а ты от всего на свете
0
Moymay
Нытье
Все лето и начало осени ушло у меня на очень важную работу. Я приводила свою голову в пооядок, я разбиралась со своими тараканами, определяла цели и задачи своей жизни, училась любить себя и открывала себя с новой стороны.
Но начать новую жизнь, не решив старых проблем невозможно, я говорю о бесчисленных долгах по учебе, которые тянутся с прошлого года.
Чтобы вы понимали, их слишком много, чтобы можно было спокойно расслабитьмя или хотя бы поспать. И меня накрыла текущая сессия. Еще ниразу за четыре года сессия так сильно не била по эмоциональному фону. Я мгновенно набрала скинутый вес, опухла, покрылась прыщами, вновь утратила осознание себя и желание жить. Появилась тревожнось и подозрительность по отношению к любимому человеку.
Когда все это кончится, придется заново восстанавливать свой эмоциональный купол, настраивать себя на возможность одолеть свои слабости, умение управлять собой, убежлать себя, что я не отвратительна и не мерзкая, заново учиться раздеваться перед парнем, искать женственность и сексуальность, заново учиться любить себя и искоренить страх, что он меня любит и хочет меньше чем раньше. Придется находить плюсы в жизни, учиться жить в принципе.
Просто обидно, что всего лишь один моральный и физический стресс могут разрушить то, к чему я так долго шла, затмить все мысли, цели, чувства, потушить искру жизни. Это преддепрессионное состояние с паническими атаками и нервными срывами вернулось, и я боюсь, что бороться с этим я буду долго. И это тоже страшно, боюсь, что никто не выдержит этого, ни он, ни я, ни друзья, никто.
Но все будет путем. Просто надо стараться, как никогда.
0
iznutri
моя лень меня точно погубит.
0
iznutri
Как странно разговаривать с человеком, с которым вас многое объединяло, но теперь вам уже давно нечего делить и ваши дорожки разошлись.
Нет претензий, дешевых понтов (мол, мне и без тебя зашибись), взаимных тычков. И нет больше закатываний глаз, типа "ой мляяяя, опяяять этот *удак пишет".
Пусто. Всё погребено под пеплом. Вы знаете друг друга, вам нечего скрывать и открыто смеётесь над прошлым. Можно даже спросить совета или скинуть свою фотку и спросить, идёт ли цвет волос или хорошо ли сидит платье или вообще нажаловаться на мужика, который так тебе и не написал.
Всё честно, всё открыто.
И вы понимаете, что самом деле вас разделяет нечто большее, чем несколько тысяч километров. Вас разделяет мёртвая, ледяная пустыня, которая, однако, кристально прозрачна.
Сухая, леденящая откровенность и простота. Давно такого не ощущала.
0
wraykeisfake

порция осени из армии

0
MRWonder
Так хочется доброты и искренности, открытых и честных сердец. Говорят, надо излучать то, что хочешь получить. Всегда ли это у меня получается? Не уверена. Скорее не часто.
0
MRWonder
Как же это сложно, ценить то, что есть. Ведь это иногда так сильно отличается от того, что ты так хочешь. Но нужно верить, что все однажды обретет смысл, и ты поймешь, почему все сейчас именно так, а не иначе. И миллион дорог сойдутся в одной. И все сложится. И все будет хорошо.
0
Moymay
Увидь
внезапное желание полюбить себя. почему нет? нет, ну а кто, простите, должен меня еще любить? родители не любили, парень вот любит свое детство больше, чем меня. а я что? жалкое позорище.
Я же сильная, не глупая… кое-что понимаю в этом мире, книжки вот читаю. С чего я вообще перед всеми-то унижаюсь? Всем угодить пытаюсь. Лучше себе угождать, я-то от себя не уйду, не умру раньше себя, не уеду от себя в другой город и вообще никуда не денусь. Лучше бы себя любить, на других людей полагаться хорошо, особенно когда у меня такие шикарные друзья. Но в первую очередь полагаться надо на себя.
Ведь за что-то друзья меня любят. Значит есть за что? Почему я этого не вижу?
1
okkai
Неустойчивое положение
Любить людей гораздо проще, когда они далеко.

Но если желание оказаться рядом проходит, начинаешь сомневаться в честности этого чувства.
0
Rhaegar
У меня теперь есть своя персональная роза под куполом, как у чудовища.
И мне уже исполнился двадцать один год.
zozo

О эта жестокая реальность!

0