‪Самый громкий звук, мешающий уснуть это не дрель соседа и постоянно мерзко лающая собака. Это голос в голове.

Интересно, как мы определяем правильность того или иного действия для себя? Пожалуй, напрашивается самый логичный ответ о том, что именно исход и последствия говорят и правильности или неправильности выбора. Но как долго ждать этот результат и как понять, что мы к нему пришли?
Когда я была маленькая, мне так часто говорили "вырастешь - поймешь", наверное, эту фразу применяли к ситуациям, когда ребёнок спрашивает что-то на что стыдно ответить "понимающему" взрослому. Но я подумала о том, что дети, кажется, даже лучше понимают саму жизнь, чем взрослые в каких-то моментах. Они искренние, не пропитанные желчью, ложью, сомнениями помимо тех, где нужно выбрать игрушку или доесть последнюю ложку супа за сладость в конце.
Мне бы так хотелось иметь компас как в "Пиратах Карибского моря", чтоб наверняка, чтоб точно. А не болтаться в пучине выборов начиная от завтрака, заканчивая спектром эмоций, которые я должна испытать.
Так каков мой следующий шаг? Яичница или злость? Салат или спокойствие? Гнев или кусок мяса?

Рационально мыслить, адаптироваться от самой себя - лучшее, чему я научилась за мои 20 лет.

Сердце бьется всё чаще и чаще. 4,32 на часах а я снова не могу уснуть. Я снова спала до часу дня недавно, или, может, до трёх. Не помню. Мне снова тяжело вставать и выходить куда-то. Я снова чувствую апатию, страх и отчужденность. Снова снова снова… тук тук тук… Так страшно так страшно. Оно вырывается и мешает дышать, мешает уснуть и ничего не помогает.
Я ходила туда сегодня, в поисках помощи как будто, но стало только хуже. Волосы так красиво развивались под грустную музыку на той серой остановке.
Тук тук тук, отдаёт в груди и голове.
Раз два три, так проходят дни. Эти серые, грустные дни, прям как та остановка и та музыка.
Моя жизнь, так похожая на сериал, так похожая на кино, не смогла осилить достаточное количество ресурсов, поэтому, видимо, режиссеры решили закрыть этот проект. Сиди голодная и безработная.
Тук тук тук, стучит до сих пор.
4,40 на часах. Боже, как уснуть?
Так громко и так тихо бьется сердце.
Боишься разбудить того, кто лежит рядом своим ужасно громким дыханием и сердцебиением. Но так лишь кажется, это лишь внутри. Как и все прочие кошмары.
Тук тук тук.
Сидишь и со стороны как будто всё прекрасно.
Все мы такие забавные, сломанные.
Тук тук тук.
Надеюсь, я усну.

Интересно, почему мы всегда пишем о любимых людях? Почему нам так нравится прокручивать в голове снова и снова хорошие моменты с ними? Или же анализировать плохие? Говорить о них по миллиону раз, описывая каждую, казалось бы, незначительную деталь? Почему человек устроен с таким набором химических процессов?
Мы пишем огромные тексты, стихи, песни, рисунки. Время, отведённое НАМ САМИМ тратим на других.
Такая глупость эта любовь, придуманная для всего мира. Если это самое сильное чувство, присущее везде, не в нём ли смысл?

И почему я думала что смогу общаться с ней снова, сидя втроём у меня или находясь вообще где угодно.
Мне нравится… хочется… но не можется.
Она так хорошо относится ко мне, да и я к ней. Но не могу быть рядом с НИМИ.
Мы стали старше и мудрее в каких-то местах, теперь внешний вид игры изменился, но суть осталась.
Первый раз я не почувствовала ничего.
Ты научился держаться на расстоянии и смотреть в глаза по очереди, замечать слова и делать вид, что слушаешь нас одинаково. А я научилась улыбаться и не делать из себя вечную обиженку.
Я так просила обнять себя тогда, так просила, сзади на ночь. Лучше момента и не придумаешь.
«Мне жарко, не удобно так, обнимайте меня сами если хотите».
Просыпаюсь ночью а рука на ней. Взрыв. Как будто огромный жирный мерзкий гном сел на грудь и пробивает ритм сердца кулаком. Тяжело дышать, тяжело успокоиться, невозможно уснуть аж несколько часов.
Отворачиваюсь и думаю чем бы ещё забить время и голову, как собрать снова эти осколки внутри, которые только были склеены, но не успели подсохнуть, как их снова решили разбить.
Помогает мысль о языках и уборке.
Моё сердце разбито на миллион и миллион маленьких кусочков. И я так хочу сказать об этом.
Ей не нужно быть «самой лучшей» или ещё кем. Она и так лучшая. Потому что худая. Потому что она - это она. Потому что там может быть почти кто угодно, но не я. Под этой рукой.
Холодно? А мне бы ты принёс одеяло или несколько, лишь бы отстала.
Ненависть к себе и желание сдохнуть. Ничего не могу сделать. Ничего не могу исправить. Больно. Задыхаюсь. Хочу спать, но не выходит.
Снова возвращаюсь к забитому дневному режиму. Это успокаивает снова. И только так удаётся уснуть.
Так скучаю по К. Боже, как скучаю.
Вспомнила почему так быстро и сильно его полюбила. Ему не надо было говорить, что я лучшая, это было понятно без слов. По глазам, по действиям.
Тогда и я уверовала, что я лучшая.
Он ненавидит девочек и обниматься, но стоило мне уехать даже на неделю… иииии… иронично, не так ли?
А сколько раз ты говорил мне? И даже летом. Так убедительно, что я успокоилась и больше не возникала ни разу. Сказал так и так, лишь бы отвалила. Лишь бы что сказать.
Поехать со мной на отдых? Поехать на дачу? Пойти в кино?
Нет возможностей, ха… хахаха…
Может, нам и правда не стоит общаться?
Вчера, лёжа у тебя на плече, я поняла как соскучилась по нам. А сегодня вспомнила какую цену мне приходится платить.
А стоит ли? Ради чего?

Как точно подошли буквы для сплетения слов. Удивительно.
Так интересно как призраки прошлого иногда врываются в жизнь и тревожат только успокоившийся разум.
Мы говорили ровно 9 минут и 21 секунду. Весь организм кричал, давил комом в горле, доводил до дрожи и яростно вспыхивал в ненависти к тебе. А что-то внутри скребло от отчаянья грусти и тоски. Говорило о том, как скучаю и вот бы вернуть то.
Мы так кричали так кричали ещё пару часов назад.
Не была влюблена но искренне любила.
Мне не хватает.
Злости и сил простить.
Уходя - уходи. И не надо напоминать больше.

Боже, как же меня всё бесит. Бешу я, бесят друзья, бесит кот, бесит интернет, бесит телевизор, бесит музыка, бесит, то, что бесит, сука.
Я не чувствую ничего или раздражение.
И куда от этого деться?
Б Е С И Т

Мой мозг разрывается на миллион мелких частиц, живущих отдельно друг от друга. Все так сложно, так запутанно, так правильно и не правильно, так хорошо и не хорошо, так 50 на 50.
-вам бы просто ебаться
…
-да я уже недавно… мозги мне выебали тут недавно
-не только тебе.
Снова разговоры о важном и не важном.
Снова бесим друг друга но смеёмся.
Снова не можем понять.
Я точно знаю как правильно для тебя, как для себя, но совсем не знаю как для нас.
Я ЗНАЮ как сделать всё чтоб не было ничего этого.
Знаю что надо сделать и где помолчать, где поработать, где улыбнуться.

Забавно как каждая наша встреча противоречит предыдущей. Сегодня мне снова показалось, что ты меня готовишь, воспитываешь, ждёшь. Эти слова. Эти действия.
Возможно, просто проецируешь. Любишь меня, но так в своём стиле.
Я впервые не знаю как выразить всё, что в голове на страницу. Меня охватывает любовь и ненависть одновременно. Раздражение и умиление. Смирение и ярость.
Все рвётся и мечется.

Хочу вернуть свою выдержку и мудрость. Я так долго их в себе воспитывала, чтоб в итоге так скатиться и сломать свои эмоци. Я не могу искренне показывать радость, которой я хочу светиться, но выходит лишь кислая мина и кривая улыбка, либо это дурацкое хихиканье. Я чувствую её, просто внутри, делиться и отдавать не хочется. Не могу улыбаться насильно, ведь мой оскал так пугает. Не могу сдержать нервно дергающиеся лицо из-за вещей, которые настолько неважны. Не могу прекратить чувствовать как громко стучит моё сердце при малейшем раздражителе и становится трудно дышать. Не могу вернуть себя для себя. Я такая дура, боже, такая дура. Моя бедная голова.
Не могу найти правильного.
Ну, своего «правильного»
Раздражение
Любовь
Раздражение
Любовь

-какая я цифра?
-3… или 9… или 3… не могу выбрать даже тут, видишь?

-первое слово пришедшее в голову которое ассоциируется со мной
-море

‘ранее’
-первые слова которые просто приходят мне в голову это море лес и горы, я просто хочу туда…
-поезд.

Мозг невольно связывает первое и второе
Мозг связывает попытки воспитания и эти слова сегодня и тогда ночью и до этого и вдруг все сказанное про «не могу я иначе» стирается
Я так не хочу думать об этом
Боже, бред, какой же бред

Так не хочу
Не хочу

Боже

Раздражение
Любовь
Раздражение
Любовь
Раздражение
Любовь

Мне бы так хотелось хоть какого-то плана
Каких-то сил на это и то
Какой-то систематизации

Это самый несуразный текст написанный мной
Но моя голова не выдаёт порядка
Не могу
Все эти стороны и разговоры и мысли

С ума сойти можно

Мне не плохо
Не хорошо

Загруженно и тяжело
Голова тяжёлая

Вытряхните, пожалуйста мусор из моей головы, когда будете уходить и дверь закройте. Спасибо.

«Страх — внутреннее состояние, обусловленное грозящим реальным или предполагаемым бедствием. С точки зрения психологии считается отрицательно окрашенным эмоциональным процессом.»
…
6:00(мск)
Каждый раз уезжая из дома, испытываю тошноту и дикое беспокойство по поводу своего, казалось бы, совсем не долгого, отъезда.
Ощущаю себя как кот, которого тащат на поводке впервые гулять, и он, всеми своими четырьмя лапами упорно упирается, не хочет на эту страшную, шумную, огромную улицу.
Неужели так выглядит зона комфорта?
Ведь знаю же, что мне пойдёт это на пользу. Приеду и снова появятся силы, свежий взгляд и желание жить, а не существовать.
Неужели всё дело в расставании с привычной жизнью? С достаточно бессмысленным временем, что мы не проведём вдвоём которое я так боюсь почему-то потерять, за которое так цепляюсь. С тем, что ждёт меня там? С Новым Годом, который я презираю? С упрёками и поучениями, от которых я так отвыкла? С ненужными вопросами на которые я часто не знаю ответ?
Так что же, вероятно, проблема как раз таки именно в том, что нарушена зона комфорта?
Впервые так почувствовала и осознала это.
…
8:20(мск)
Будучи уже в самолете чувствую, как потихоньку отпускает. Чувствую, что скучала.
Меня не было всего пол года, но впервые с тех пор, как я переехала, я ощущаю эти пол как все три. Как будто вечность прошла, как будто это не то место, где я прожила такую значительную часть своего времени.
Всё меняется, как я, так и они, так и город, так и весь земной шар и вселенная.
Это так поражает порой.
Я совсем забыла названия улиц и не знаю больше по каким маршрутам ходят автобусы, номера которых тоже стираются из памяти каждый раз все стремительнее.
Но знаю, что есть места, в которых всё как прежде, в которых обязательно нужно побывать, отметиться, словить отголоски школьных будней, или просто хорошо проведённых дней.
Встретить старых друзей или просто знакомых, посидеть в кафе или сходить с ними в парк.
Вспомнить про вторую жизнь и наполнить себя чем-то новым, красочным. Разжечь искру и вдохнуть в свои серые деньки смысла.
…
8:40(клд)
Самолёт так близко к земле. Вот-вот шасси коснутся земли и вместе с севшим самолётом сломается последняя стена комфорта, за которой я сижу так долго и безвылазно, придерживая её рукой, лишь бы не упала.
Надеюсь, всё пройдёт так, как должно.