Так перемкнуло
Так перекрыло
Страшно
Страшно
Страшно
Страшно
Страшно
И ещё миллион раз
Я не понимаю
Не выдерживаю, мне нужна опора иначе не возможно больше
У меня иссяк запас сил, я отдала вам, потратила
Проще, как будто замкнуться и отстраниться
Все чувства и эмоции перемешаны
Все действия сломаны
Я двигаюсь по какой-то дурацкой инерции
Чтоб не забиться в угол, чтоб не откинуться
Не хочу никого видеть
Не хочу эти лживые мерзкие рожи
Мне тошно и я бы вцепилась в морду каждому
Разорвать бы ваши ухмылочки
Дерьмом и лестью пропитанные
Да, я злая, а как вы хотели?
Понимания и прощения после всего что сделали?
Смешно да и только слушать
Тошнит от вас не более
Вы заслужили всего этого
И мне ни капли не жаль.
Идите к черту, там вам и место

Ещё одно падение.
Не могу ясно и точно сформулировать что же так мучает. Я как будто пытаюсь двигаться на сломанных ногах. Встаю и тут же падаю. Кости торчать из под разорванной кожи, сочится кровь по открытым ранам, но я тащусь, ползу, оставляя за собой этот мерзкий след.
Руки трясутся.
Третью неделю в разные дни замечаю как трясутся пальцы, прячу их от чужих глаз, если с кем-то рядом.
Сердце стучит.
Так громко стучит и мешает спать как всегда, разрывая все внутри.
Впитала как губка.
Впитала чужие переживания и переживания за других, держала лицо, была сильной и остаюсь для всех для кого надо, нет времени на нытьё.
Сегодня.
Рыдала почти весь день, поток слёз никак не отступал.
Взяла себя в руки.
Сходила в душ, умылась, сделала маски, начала убираться, почувствовала прилив сил.
Подножка.
Позвонил отец, орал. Орал за дело.
Выбилась.
Ревела остаток дня и вечера. Обожралась. Тошнило. Блевала.
Я не знаю.
Что делать и как вывезти на этот раз всё. Странное ощущение полной беспомощности, желании забиться и пропась с неистовым желанием железно встать и бороться.
Дело не в том, что я сдаюсь и выберу первый вариант. Конечно, мне придётся сжать волю в кулак. Но так хочется упасть головой на колени к кому-то. Чтоб просто побыли рядом и погладили по голове. Не чувствовать себя совсем одной на едине со своим дерьмом.
Мои спасательные круги иссякли.
Мое жалкое состоние просто убивает.
Не хочу никаких седативных.
Не хочу быть.
Мне плохо.
Спасите.
Сос.

Интересное наблюдение.
Непонятное, не разгаданное, не логичное.

Люди часто поступают в угоду себе "ради тебя", часто делают "хорошие" поступки от того, что им это позже или сейчас принесёт пользу.
Но что же движет людьми, которые безвозвратно делают что-то для тебя? Просто так, потому, что ты это ты. Потому, что ты есть.

Почему железная леди дарит розу или что-то вкусное тебе, практически никогда не агрессирует и защищает от всех как в последний раз, но шлет своего партнера куда подальше и обращается грубо с ним? Почему человек ненавидящий всех, а в особенности тупых и женщин(а тем более тупых женщин) любит тебя(женщину, а возможно даже не очень умную) больше, быть может, чем тебя любил кто-то до него? Почему нерушимая стена непонимания и безразличия стала таять, когда борьба за её разрушение была закончена? Почему возвращаются те, кто, казалось бы, не способен вернуться?
Так, выходит, люди всё таки могут меняться?

Меня перекрыло безразличием, страхом, желанием отгородиться, не чувствовать. Отгонять малейшую мысль о том, что человек способен любить тебя просто так, а не пытаться что-то поиметь, высосать, забрать, оторвать, откусить.
Так страшно снова оголить свою душу, своё сердце, залитое железом, которое на миг, бывает, начинает краснеть от раскаляющего его изнутри жара. То, что ты прячешь и тушишь каждый раз, когда начинаешь снова что-то чувствовать.
Думаешь о том, готов ли ты к новому счастью с совсем иным положением вещей, готов ли вновь открыться, а главное готов ли снова впустить фейерверк эмоций в свою жизнь.

Так, выходит, люди всё таки могут меняться?
Задаю я себе этот вопрос каждый раз, когда понимаю как погрязла в этом несчастном лабиринте ниточек, которые связывают нас всех.

Я так устала быть невидимкой
Мне приходится всё время кричать
Мы как заезженная пластинка
Будем спорить опять и опять
Прокричу изо всех сил при вас всех я
О том, что нет больше силы молчать
Не услышишь мой крик никогда ты
Только скажешь: «Саш, мне наплевать»
Заору истошно как в стену
Ты прости за дерзость…
Опять.
Я так устала быть невидимкой
«Саш, мне наплевать».

Хочется влюбиться.

И если бы только у меня спросили, как ты себя чувствуешь? Я бы ответила всё хорошо. Всё хорошо, когда каждую ночь задыхаешься, всё хорошо, когда беспокойство не даёт спать, всё хорошо, когда сердце выпрыгивает из груди каждый день, каждый раз как только я остаюсь наедине с собой, всё хорошо, когда не можешь сосредоточиться, всё хорошо. И не дай бог признать, что всё не совсем хорошо, или вовсе, плохо. Нет пути назад. Я не могу сдаться. Принять это значит проиграть. Проиграть самой себе, упасть на колени и больше не встать, перестать бороться, жрать тоннами, прячась в квартире целыми днями, ныть о том, как всё ужасно и ненавидеть себя.
Всё хорошо, ведь я живу и могу действовать. Могу контролировать и держать в узде свой непокорный нрав. Могу стоять на ногах и делать что-то руками.
Пока всё хорошо - я могу всё.

Я больше не боюсь остаться одна
Не боюсь сделать шаг вперёд вещам, которых я не знаю или в которых не уверена
Не боюсь не справиться без посторонней помощи
Не боюсь отпускать людей
Не боюсь прощаться с ненужными вещами
Не боюсь выкинуть недоеденную порцию еды
Не боюсь рассказывать родителям правду
Не боюсь признаваться кому-то в любви
Не боюсь чувствовать
Не боюсь любить
Не боюсь своего отражения в зеркале
Не боюсь нахальных насмешек чужих мне людей
Не боюсь тебя
Не боюсь говорить
Не боюсь бороться
Не боюсь разбить коленку
Не боюсь пробовать снова
Не боюсь пытаться
Не боюсь неудач
Не боюсь сделать какую-то работу
Не боюсь помыть посуду
Не боюсь встать рано
Не боюсь учебы
Не боюсь…
… Я больше не боюсь жить.

И мы закружились, обнимая друг друга так как будто видимся последний раз, так, как будто пытались вдохнуть больше воздуха и не могли надышаться, так, как будто все сейчас не имеет значения и вцепившись пальцами в плечи, прижимаясь головами и так словно пытаясь раствориться, впитать человека, заключить в объятия ещё сильнее, чем это только возможно себе представить. Коснувшись лбами, смотря глаза в глаза, передавая друг другу все то, на что не хватает слов, все то, что не нуждается в них, весь этот сгусток любви и тепла, всего на пару минут, но таких сильных, таких эмоциональных, мы точно оба знали о том, какие разные бывают люди, какие разные мы, и как стоя спина к спине, когда никого нет рядом, не проронив ни слова об этом, было сказано так много о любви друг к другу

Заметила, что записать что-то сюда хочется только тогда, когда мысли переполняют голову или когда тоскливо. Когда всё хорошо - всё хорошо.