Мне кажется, меня просто разорвёт на части сейчас.

Забавно как сменяются одни переживания другими, как то, что только что волновало, кажется уже совсем не важным на фоне нового потока.
Вот уже несколько недель я сама не своя. Такая же не своя, как моя жизнь.
Скребу пальцами стену, а толку. Хребет вот-вот треснет уже который раз. Я чувствую как он с хрустом осыпается, а каркас, который удерживал его все это время начинает разваливаться.
Чувствую себя подбитым зверем, ищущим укрытие. От одного к другому шатаясь перехожу снова и снова. Иногда возвращаюсь в одно и то же место много раз.
А толку?
Нет лекаря, нет дома, где можно будет укрыться и отдохнуть.
Задыхаюсь изо дня в день. Натянув улыбку делаю вид, что живу. Но ощущаю лишь пустошь и гниль.
Рёв помощи отзывается лишь тихими словами в глаза близким людям. Я знаю, дорогие, что нет у вас того, что мне нужно. Не у всех.
Но как же хочется уцепить свой кусочек хоть ненадолго. Чтоб снова исцелить дух и разум, и продолжить дорогу.
Схожу с ума и не справляюсь.
Еле слышно шепчу: «помогите..»
Прислушиваюсь.
Тишина.

Многое сейчас вянет вниз, то ли осознание, что твоя жизнь тебе не принадлежит, то ли чувство беспомощности, то ли постоянные попытки игнорировать проблемы, быть сильной, не наматывать сопли на кулак.
Моя независимость превратилась в грубость. В зверя, загнанного в угол, которому сломали хребет. Его пришлось отрастить заново, криво и как попало, вместе с новой бронёй. Пропала легкость, появилось что-то жесткое и колючее.
Все что сейчас происходит просто сводит меня с ума. Снова приступы тошноты от попыток сдержать эмоции, снова апатия и туманный разум.
Вторую неделю ищу среди друзей подходящего человека, который снимет с шеи хоть ненадолго эту петлю. Но в свете последних событий ощущаю себя Муму, которую скинули с края лодки с привязанным к ней грузом, дабы утопить.
Дайте немного заботы, дайте немного любви, мне бы только вдохнуть как следует, а там уж как-нибудь смогу выкарабкаться и не утонуть.

Каждый раз уходя, он обнимает меня так долго, нежно
Вся боль и любовь проходят сквозь
Им некуда деваться больше
Разбитое сердце требует больше ресурсов на удержание в себе теплоты и человечности
Удержание кусочков некогда бывшими целым
Эта молния, прошибающая макушку, когда он касается губами, проносится по всему телу до кончиков волос, пальцев, моего, тоже когда-то бывшего целым, но теперь склеенным сердцем
Обмен всей боли и любви что запрятаны в самые потаённые уголки души, лишь в это мгновенье
Не нужно ни одного слова, чтоб почувствовать это
Он запустит такой же поток электричества как дефибриллятор в сердце умирающего
Разряд!
Пульс есть.
До скорой встречи.

Нет, она никуда не уходит, никуда не исчезает со временем, она живёт в тебе, она часть тебя
Камнем в сердце отзывается, когда струны души кто-то лёгким касанием тревожит
Вибрация прошибает каждую клеточку тела и, в конце концов, напоминает о твоей никуда и не девшейся спутнице
Старые, засохшие корочки от ран снова сочатся. Хочется либо доковырять до крови, либо помазать зелёнкой, от которой все равно будет щипать
Все мы живые, все со своей болью, только совсем в разных отношениях
Бояться её не стоит
Только принять

Тревожность немного отступила
Я выдохнула ту боль и грязь, позволяя себе наконец спокойно подышать
И я глотала
Жизнь
Заглатывала так жадно и ненасытно
Много смеялась, улыбалась, дарила тем, кто приходил часть своего настроения
Вчера просыпаясь несколько раз я каждый миг думала о том как мне уютно, как сладко, как мягко и тепло
Очень давно мне не было так хорошо несмотря на скопившуюся кучу проблем
Я вжималась в одеяло, нежилась и засыпала с улыбкой на лице
У многих вокруг людей, окружающих меня рушатся миры, как рушится часто мой
После того уюта, который я испытала думала все о том, что жаль нельзя немножечко оставить на чёрный день всего хорошего и замечательного, закрыть в банке или оставить на полке, на потом, так сказать
Я хочу жить
Хочу быть красивой не только внутри, но и снаружи
Хочу чтоб было уютно и тепло так же как вчерашним утром
Мне хочется вылезти из ужасного болота и найти свой красивый, милый мне дом
Пожалуй, пора снова переконструировать свою голову и начать ещё одну немыслимую работу над собой
Шаг за шагом
Я верю, что измениться можно
Потребуется время
Но наконец я готова
Готова снова бороться с тревожностью и вставать на ноги который раз
Оставить бы все таки хоть немножко тех чувств со вчерашнего утра, такого милого и уютного.

Так перемкнуло
Так перекрыло
Страшно
Страшно
Страшно
Страшно
Страшно
И ещё миллион раз
Я не понимаю
Не выдерживаю, мне нужна опора иначе не возможно больше
У меня иссяк запас сил, я отдала вам, потратила
Проще, как будто замкнуться и отстраниться
Все чувства и эмоции перемешаны
Все действия сломаны
Я двигаюсь по какой-то дурацкой инерции
Чтоб не забиться в угол, чтоб не откинуться
Не хочу никого видеть
Не хочу эти лживые мерзкие рожи
Мне тошно и я бы вцепилась в морду каждому
Разорвать бы ваши ухмылочки
Дерьмом и лестью пропитанные
Да, я злая, а как вы хотели?
Понимания и прощения после всего что сделали?
Смешно да и только слушать
Тошнит от вас не более
Вы заслужили всего этого
И мне ни капли не жаль.
Идите к черту, там вам и место

Ещё одно падение.
Не могу ясно и точно сформулировать что же так мучает. Я как будто пытаюсь двигаться на сломанных ногах. Встаю и тут же падаю. Кости торчать из под разорванной кожи, сочится кровь по открытым ранам, но я тащусь, ползу, оставляя за собой этот мерзкий след.
Руки трясутся.
Третью неделю в разные дни замечаю как трясутся пальцы, прячу их от чужих глаз, если с кем-то рядом.
Сердце стучит.
Так громко стучит и мешает спать как всегда, разрывая все внутри.
Впитала как губка.
Впитала чужие переживания и переживания за других, держала лицо, была сильной и остаюсь для всех для кого надо, нет времени на нытьё.
Сегодня.
Рыдала почти весь день, поток слёз никак не отступал.
Взяла себя в руки.
Сходила в душ, умылась, сделала маски, начала убираться, почувствовала прилив сил.
Подножка.
Позвонил отец, орал. Орал за дело.
Выбилась.
Ревела остаток дня и вечера. Обожралась. Тошнило. Блевала.
Я не знаю.
Что делать и как вывезти на этот раз всё. Странное ощущение полной беспомощности, желании забиться и пропась с неистовым желанием железно встать и бороться.
Дело не в том, что я сдаюсь и выберу первый вариант. Конечно, мне придётся сжать волю в кулак. Но так хочется упасть головой на колени к кому-то. Чтоб просто побыли рядом и погладили по голове. Не чувствовать себя совсем одной на едине со своим дерьмом.
Мои спасательные круги иссякли.
Мое жалкое состоние просто убивает.
Не хочу никаких седативных.
Не хочу быть.
Мне плохо.
Спасите.
Сос.

Интересное наблюдение.
Непонятное, не разгаданное, не логичное.

Люди часто поступают в угоду себе "ради тебя", часто делают "хорошие" поступки от того, что им это позже или сейчас принесёт пользу.
Но что же движет людьми, которые безвозвратно делают что-то для тебя? Просто так, потому, что ты это ты. Потому, что ты есть.

Почему железная леди дарит розу или что-то вкусное тебе, практически никогда не агрессирует и защищает от всех как в последний раз, но шлет своего партнера куда подальше и обращается грубо с ним? Почему человек ненавидящий всех, а в особенности тупых и женщин(а тем более тупых женщин) любит тебя(женщину, а возможно даже не очень умную) больше, быть может, чем тебя любил кто-то до него? Почему нерушимая стена непонимания и безразличия стала таять, когда борьба за её разрушение была закончена? Почему возвращаются те, кто, казалось бы, не способен вернуться?
Так, выходит, люди всё таки могут меняться?

Меня перекрыло безразличием, страхом, желанием отгородиться, не чувствовать. Отгонять малейшую мысль о том, что человек способен любить тебя просто так, а не пытаться что-то поиметь, высосать, забрать, оторвать, откусить.
Так страшно снова оголить свою душу, своё сердце, залитое железом, которое на миг, бывает, начинает краснеть от раскаляющего его изнутри жара. То, что ты прячешь и тушишь каждый раз, когда начинаешь снова что-то чувствовать.
Думаешь о том, готов ли ты к новому счастью с совсем иным положением вещей, готов ли вновь открыться, а главное готов ли снова впустить фейерверк эмоций в свою жизнь.

Так, выходит, люди всё таки могут меняться?
Задаю я себе этот вопрос каждый раз, когда понимаю как погрязла в этом несчастном лабиринте ниточек, которые связывают нас всех.

Я так устала быть невидимкой
Мне приходится всё время кричать
Мы как заезженная пластинка
Будем спорить опять и опять
Прокричу изо всех сил при вас всех я
О том, что нет больше силы молчать
Не услышишь мой крик никогда ты
Только скажешь: «Саш, мне наплевать»
Заору истошно как в стену
Ты прости за дерзость…
Опять.
Я так устала быть невидимкой
«Саш, мне наплевать».

Хочется влюбиться.