Я так много писала тут о том, что ЧУВСТВУЮ. Но теперь я кажется не чувствую ничего кроме грусти и злости. Какие к чёрту всплески эмоций, когда ты овощ?
Верните мою эйфорию от жизни.
Верните мой огонь.

Всегда так важно иметь человека, разделяющего с тобой тебя. Мне было так сложно отказаться от дерьмовой еды всю свою жизнь и казалось, что от фруктов будет бесконечная изжога и что-то не то.
А теперь я получаю неистовое удовольствие от "правильной" еды. Потому что мы разделили это на двоих. Объедаться гранатом под ИП и умирать от мгновенного огромного количества витаминов - done.
Отказаться от алкогольного нажиралова - запросто.
Получать лещ напоминания о том, что лапшу теперь нельзя и переключаться на салат - почему нет.
Есть правильно - классно, осталось только соблюдать регулярность))))
Я рада, что со мной разделяют меня и рада, что снова вылезла из вечного обжорства дерьм0вщиной.

Я не хочу, не хочу выносить это за стенки своего сознания, но терпеть не осталось сил. Мои эмоции вскипают бурлят и плещут снова потому что я не тот человек, каким хотела бы себя видеть. Я схожу с ума, моя голова не выдерживает натиска, мне нужен глоток чистого воздуха, глоток свободы мысли и действий.
Так хочется быть собой, но не потерять в итоге всё.
Меня засосало в какой-то непонятный, совершенно иной, отличающийся от привычного нам, мир. Я не могу оттуда вернуться, ведь руки помощи, за которые я так тщетно хватаюсь, не в силах удержать. Я соскальзываю и падаю раз за разом назад.
Я совершенно не знаю куда мне идти и куда я хочу идти. Я выпала в какое-то зазеркалье, где казалось так сладко, но теперь лишь темно и страшно.
Как перестать скитаться и понять, где начинаешься ты сам, а где нет. Как понять, куда тебе действительно стоит направиться и о чём ты не будешь жалеть.
Это ужасно тяжко и тоскливо, но стоит продолжать идти, вдруг где-то за углом находится выход?

Как интересна людская придурковатая, не понятно откуда взявшаяся связь с какими-то людьми. Почему, почему организм выбирает определённых? Ты сидел рядом сегодня, я уже давно ничего не чувствую, но все равно испытываю желание прильнуть или подурачиться.
Почему так сложно держать кого-то за руку больше 5 секунд, а кого-то так просто и 15 минут и 30 и час без дискомфорта обоих. Почему кого-то так хочется обнять и потрогать, а к кому-то надо привыкать?
Я уже ничего давно не чувствую как к любви моей жизни, но чувствую это прочнейшую нить, связывающую нас, чувствую каждый раз, когда ты должен написать или прийти. А если бы это была судьба, то что бы ты мне дал в таком случае, к чему организм выбрал именно тебя?
Я снова убедилась в том что это работает и так раз за разом.
Это так странно, но зачем?

Я хочу понять
Всё ли так как должно быть
Мне больно но нет никого рядом чтоб разделить эту боль
Нет того, кто даст уверенности и позволит жить полноценно для будущего
Человеку нужен человек
Чувствую себя маленьким одиноким китом, издающим всего 52 герца вместо положенных 17-18, которого не слышат его собратья
Я отчаянно пытаюсь найти того, кто на той же волне, но тщетно
Может я слишком ленива и мало работаю
Может причина ещё в чём-то
Невыносимая боль пронзает каждый день
Я пытаюсь, я ищу, я двигаюсь
Но не слышу отклика моим жалобным песням
Попытки заглушить голос внутри тщетны
Он прорывается и хочет покончить с этими страданиями
Боже, дай мне силу
Дай достучаться
Дай выжить

Далёкий 2014 год. Совсем не помню как же так вышло, рылась в каких-то анкетах или комментариях, кажется. Какой-то парень скинул туда свои каверы моих любимых песен, написала ему, что мне очень понравилось в личные сообщения. Оказалось, у него есть ещё немного. Добавляла практически всё, что находила у него и он сам кидал. Общались какое-то время, потом созвонились в скайпе. Возможно, ему что-то не понравилось во мне. Кто знает. Но после 2015 года, после этого звонка, мы так ни разу и не общались.
Но почему-то каждый раз находя его песни, всего 9 песен, которые у меня остались, я заслушиваю их до дыр, до потери пульса. Я никогда не видела его и не увижу, даже не знаю как он выглядит. Пожалуй, это единственный человек, с которым я не была знакома, но так часто вспоминаю и возвращаюсь к нему. К его голосу, который мне совсем не понравился тогда, в скайпе, но так запал в моей голове из-за треков. Пожалуй, можно сказать, что я влюблена в этот голос.
Мне почему-то очень часто хотелось написать о нём. Часто думала о том, как мог зацепить так обычный голос человека, о котором я ничего толком не знала и не знаю. Он так же исчез, как появился.
Жаль, что страница удалена и я так никогда и не смогу услышать что-то больше.
Пойду выпью чай и поставлю свою любимую песню который раз.
Д. - Ты так красива.

Мне кажется, меня просто разорвёт на части сейчас.

Забавно как сменяются одни переживания другими, как то, что только что волновало, кажется уже совсем не важным на фоне нового потока.
Вот уже несколько недель я сама не своя. Такая же не своя, как моя жизнь.
Скребу пальцами стену, а толку. Хребет вот-вот треснет уже который раз. Я чувствую как он с хрустом осыпается, а каркас, который удерживал его все это время начинает разваливаться.
Чувствую себя подбитым зверем, ищущим укрытие. От одного к другому шатаясь перехожу снова и снова. Иногда возвращаюсь в одно и то же место много раз.
А толку?
Нет лекаря, нет дома, где можно будет укрыться и отдохнуть.
Задыхаюсь изо дня в день. Натянув улыбку делаю вид, что живу. Но ощущаю лишь пустошь и гниль.
Рёв помощи отзывается лишь тихими словами в глаза близким людям. Я знаю, дорогие, что нет у вас того, что мне нужно. Не у всех.
Но как же хочется уцепить свой кусочек хоть ненадолго. Чтоб снова исцелить дух и разум, и продолжить дорогу.
Схожу с ума и не справляюсь.
Еле слышно шепчу: «помогите..»
Прислушиваюсь.
Тишина.

Многое сейчас вянет вниз, то ли осознание, что твоя жизнь тебе не принадлежит, то ли чувство беспомощности, то ли постоянные попытки игнорировать проблемы, быть сильной, не наматывать сопли на кулак.
Моя независимость превратилась в грубость. В зверя, загнанного в угол, которому сломали хребет. Его пришлось отрастить заново, криво и как попало, вместе с новой бронёй. Пропала легкость, появилось что-то жесткое и колючее.
Все что сейчас происходит просто сводит меня с ума. Снова приступы тошноты от попыток сдержать эмоции, снова апатия и туманный разум.
Вторую неделю ищу среди друзей подходящего человека, который снимет с шеи хоть ненадолго эту петлю. Но в свете последних событий ощущаю себя Муму, которую скинули с края лодки с привязанным к ней грузом, дабы утопить.
Дайте немного заботы, дайте немного любви, мне бы только вдохнуть как следует, а там уж как-нибудь смогу выкарабкаться и не утонуть.

Каждый раз уходя, он обнимает меня так долго, нежно
Вся боль и любовь проходят сквозь
Им некуда деваться больше
Разбитое сердце требует больше ресурсов на удержание в себе теплоты и человечности
Удержание кусочков некогда бывшими целым
Эта молния, прошибающая макушку, когда он касается губами, проносится по всему телу до кончиков волос, пальцев, моего, тоже когда-то бывшего целым, но теперь склеенным сердцем
Обмен всей боли и любви что запрятаны в самые потаённые уголки души, лишь в это мгновенье
Не нужно ни одного слова, чтоб почувствовать это
Он запустит такой же поток электричества как дефибриллятор в сердце умирающего
Разряд!
Пульс есть.
До скорой встречи.

Нет, она никуда не уходит, никуда не исчезает со временем, она живёт в тебе, она часть тебя
Камнем в сердце отзывается, когда струны души кто-то лёгким касанием тревожит
Вибрация прошибает каждую клеточку тела и, в конце концов, напоминает о твоей никуда и не девшейся спутнице
Старые, засохшие корочки от ран снова сочатся. Хочется либо доковырять до крови, либо помазать зелёнкой, от которой все равно будет щипать
Все мы живые, все со своей болью, только совсем в разных отношениях
Бояться её не стоит
Только принять

Тревожность немного отступила
Я выдохнула ту боль и грязь, позволяя себе наконец спокойно подышать
И я глотала
Жизнь
Заглатывала так жадно и ненасытно
Много смеялась, улыбалась, дарила тем, кто приходил часть своего настроения
Вчера просыпаясь несколько раз я каждый миг думала о том как мне уютно, как сладко, как мягко и тепло
Очень давно мне не было так хорошо несмотря на скопившуюся кучу проблем
Я вжималась в одеяло, нежилась и засыпала с улыбкой на лице
У многих вокруг людей, окружающих меня рушатся миры, как рушится часто мой
После того уюта, который я испытала думала все о том, что жаль нельзя немножечко оставить на чёрный день всего хорошего и замечательного, закрыть в банке или оставить на полке, на потом, так сказать
Я хочу жить
Хочу быть красивой не только внутри, но и снаружи
Хочу чтоб было уютно и тепло так же как вчерашним утром
Мне хочется вылезти из ужасного болота и найти свой красивый, милый мне дом
Пожалуй, пора снова переконструировать свою голову и начать ещё одну немыслимую работу над собой
Шаг за шагом
Я верю, что измениться можно
Потребуется время
Но наконец я готова
Готова снова бороться с тревожностью и вставать на ноги который раз
Оставить бы все таки хоть немножко тех чувств со вчерашнего утра, такого милого и уютного.